Новые анекдоты про подошел

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился.
- Волк! - подумали поросята.
- Молдоване, - подумал волк.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-
Нафа, как дунул... домик и развалился!
- Волк! - подумали поросята.
- Молдаване, - подумал волк.

Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

У комдива спрашивают:
– Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и св*лочь?
– Да. Тр*хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы что, сдохли там?"

Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
- Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
- Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы....

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.

- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: 
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит: 
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Идет заяц Несквик и рекламирует
- Покупайте Несквик вкусный шоколадный и питательный подходит медведь и говорит-еще раз скажешь получишь через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Опять подходит медведь...
Последний раз предупреждаю скажешь еще раз убью через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Медведь подошел и сказал...
- Мак три от жилет для мужчины лучше нет

Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить.
Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Озадаченный англичанин вернулся к приятелям.
- Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно.
Второй англичанин заметил:
- Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Шокированный англичанин вернулся к приятелям.
- Ты был прав. Этого парня не проймешь.
Третий англичанин ухмыльнулся:
- А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Я слышал, святой Патрик был англичанином!!!
- А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.

Подошел однажды Папа Каpло к Бypатине и - отpyбил емy ноги.
- За что, папа? - взвыл Бypатино.
- Да вот, гpобик я для тебя сpаботал.. Hо смотpю - маловат полyчился.

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.