После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.
Он же видел меня голым.
Добавить комментарий
Анекдоты про подошел
Смешные анекдоты про подошел — специально для Вас собрали коллекцию из 142шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили...
Подошел однажды Папа Карло к Буратино и отрубил ему ноги.
– За что, папа? – взвыл Буратино.
– Да вот, гробик я для тебя сделал. Но смотрю – маловат получился.
– За что, папа? – взвыл Буратино.
– Да вот, гробик я для тебя сделал. Но смотрю – маловат получился.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Пошел мужик в лес за новогодней елкой и заблудился. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ау кто-нибудь ответьте, ау сил моих больше нет, ау!
Подошел медведь сзади, положил мужику на плечо лапу и говорит:
- Ну, я ответил, что, легче стало?
- Ау кто-нибудь ответьте, ау сил моих больше нет, ау!
Подошел медведь сзади, положил мужику на плечо лапу и говорит:
- Ну, я ответил, что, легче стало?
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...
Подошел добрый молодец к камню,
а на камне написано:
Налево пойдёшь- пи.ды получишь
Направо пойдешь- пи.ды получишь
Прямо пойдёшь пи.ды получешь
Задумался добрый молодец.
И тут голос с верху..
Долго будешь думать,здесь пи.ды получишь
а на камне написано:
Налево пойдёшь- пи.ды получишь
Направо пойдешь- пи.ды получишь
Прямо пойдёшь пи.ды получешь
Задумался добрый молодец.
И тут голос с верху..
Долго будешь думать,здесь пи.ды получишь
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: "Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Заходит мужик домой, слышит - кто-то в ванной плескается... Смотрит, вроде, как его жена стирает... Тот довольный сзади подошел, халат приподнял, поимел и пошел в комнату переодеваться. Заходит, а там жена...
- Дорогая, а что, твоя мама приехала?
- Нет, твоя...
- Дорогая, а что, твоя мама приехала?
- Нет, твоя...
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы.
В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: — Я тоже!
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.
Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
- Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
- Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы....
- Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
- Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы....
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
– Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
– Ниф*га! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
– Ну, как спали?
– Нормально!
– ?
– А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
– Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
– Ниф*га! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
– Ну, как спали?
– Нормально!
– ?
– А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи.
Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"
Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
- Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
- Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.
- Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
- Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.