Новые смешные анекдоты про подругу — специально для Вас собрали коллекцию из 2419шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из разговора двух брюнеток: - Подруга, я добилась всего, построила карьеру, купила квартиру, дачу и машину, пора заняться личной жизнью! А ты помнишь мальчиков из нашего класса? - Про мальчиков не знаю, а ты придешь завтра отпраздновать мое пятидесятилетие?
Брюнетка рассказывает блондинке: - Вчера была на курсах французского языка, оказывается главные члены предложения… - Не рассказывай подруга, я знаю, что могут предложить их члены!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге: - У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!
Встречаются две подруги после долгой разлуки: - Ну как ты? Чем занимаешься по жизни? - Да вот, стала испытательницей... - Да ну? И что же ты испытываешь? - Как что? Оргазмы!..
В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные лайнеры. Блондинка спрашивает подругу: – Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие большие?! – Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
Диалог между двумя подругами: - Слушай, а ты Сёму-то помнишь? - Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда? - Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии. - Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.
Сидят в курятнике две курицы. Одна говорит другой: - Подруга, мои яйца намного меньше твоих! В чем секрет? Петух-то у нас один. - Дорогая, секрет прост. Ты обращаешь внимание на яйца, а я на петуха.
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. — Я сегодня плохо выгляжу... — Что то случилось? — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло. — Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой. — Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей: - Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
Из разговора подруг: — А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.