Новые анекдоты про подругу

- Подруга, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине?
- А у моего мужика золотые руки!
- Да, не повезло тебе!

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел н@х%й.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди н@х%й. Скопируй и отправь!

Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.

Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

Одна блондинка – другой: — Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

Две подруги встречаются:
- Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
- В ресторане "Ханой"...
- Кем-кем?

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10...
— Так это же зеркало!

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...»

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Кому-то - любимая... Кому-то - дочь... Кому-то - сестра... Кому-то - подруга... а Кому-то - поперек горла!
Горжусь своей универсальностью!

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошок для пены. Ее подруга:
- Эмма Петровна, ведь это же "Ариель", хватит и половины дозы.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!