Новые анекдоты про подругу

Новые смешные анекдоты про подругу — специально для Вас собрали коллекцию из 2422шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
Добавить комментарий
Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?
Добавить комментарий
Блондинка говорит подруге:
- Меня доктор направил на маниакальную терапию.
- Может быть, на мануальную терапию?
- А я как сказала?
Добавить комментарий
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Добавить комментарий
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..
Добавить комментарий
Женщина рассказывает подругам:
– Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Добавить комментарий
Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!
Добавить комментарий
Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет рядом.
Добавить комментарий
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Добавить комментарий
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Добавить комментарий
Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
Добавить комментарий
Идут две проститутки по мосту. Вдруг одна почуствовала, что сильно хочет писать и говорит подруге:
- Так и так, ссать хочу!
- Ты че, мы ж на мосту!
- А ты меня над рекой подержи, я быстро!
- ОК!
Держит, значит, минут -надцать, невыдержала и говорит:
- Ну че там, все?
- Не, подожди, вон та лодка проедет, и показывает на воду.
- Ты че, дура, это не лодка, а твоя П@ЗДА в воде отражается!!!
Добавить комментарий
Разговаривают две подруги: 
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... 
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.
Добавить комментарий
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Добавить комментарий
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Добавить комментарий
- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!
Добавить комментарий
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
Добавить комментарий
- Юная женщина! Что может быть лучше?!
- Богатая женщина с юной подругой!
Добавить комментарий
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Добавить комментарий
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Добавить комментарий
по вечерним наблюдениям:
Встречаются две подруги.
- Прикинь, какой я себе сегодня клевый фен купила!
- Афигеть! Так быстрее валим на вечерину!
Добавить комментарий
Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
Добавить комментарий
- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!
Добавить комментарий
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Добавить комментарий
Жена мужу:
— Я гулять с подругами.
– Чтоб домой трезвая явилась!
— Хорошо! Тогда до послезавтра, да?
Добавить комментарий