Объявление. Испохаблю прическу, наведу мерзейший макияж. Вообще изуродую вашу подругу! 333-33-33.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про подругу
Короткие смешные анекдоты про подругу — специально для Вас собрали коллекцию из 2244шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трaxaeте.
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трaxaeте.
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Брюнетка жалуется подруге:
- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!
- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!
Разговор подруг: — Парни любят красивых и недоступных... — Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Если вы не можете найти себе страшненькую подругу, значит вы самая страшненькая на этом свете.
Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.
- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...
Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.
Подруги:
– Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
– Да, как всегда, в постели…
– И много было народу?
– Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
– Да, как всегда, в постели…
– И много было народу?
Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да...! Хорошо опираться на твердое!
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да...! Хорошо опираться на твердое!
Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
А вам слабо?! Занимаясь ceксом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей « Чижика пыжика»
- Мама, хватит говорить своим подругам, что я работаю кретинным директором! Я - креативный директор!
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
– Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!
- Более чем! Две его даже узнали!
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.