Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про подругу
Короткие смешные анекдоты про подругу — специально для Вас собрали коллекцию из 2244шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушка жалуется подруг:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Жена говорит о своём муже подругам:
– Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
– Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого??? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Встречаются две подруги:
- Привет
- При... вет
- О, ты, что, такая не выспавшаяся ?
- Да муж, скотина, всю ночь приставал, спать не давал...
- Ну, а ты ?
- Ну и Я ему всю ночь не давала...
- Привет
- При... вет
- О, ты, что, такая не выспавшаяся ?
- Да муж, скотина, всю ночь приставал, спать не давал...
- Ну, а ты ?
- Ну и Я ему всю ночь не давала...
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.
Бестужев и Анна:
– Что у тебя запланировано на завтра, Анна?
– На лыжах на соседний остров к подруге.
– А если снега не будет?
– Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.
– Что у тебя запланировано на завтра, Анна?
– На лыжах на соседний остров к подруге.
– А если снега не будет?
– Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.
Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу:
- Мы на обед ели суп из контрацепта!
- Может быть, из концентрата? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?
- Мы на обед ели суп из контрацепта!
- Может быть, из концентрата? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..
Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…
Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж её так никто и не берёт. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10...
— Так это же зеркало!
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10...
— Так это же зеркало!
В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
- Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!! — Да брось ты, Клава, не может быть!?? — Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..