Анекдоты про подругу

Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

- Легко тебе рассуждать, ты замужем!
- Не переживай подруга, ты тоже лоха найдешь!

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!
- Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил... да ладно...

Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.

— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!

Подруги разговаривают.
— У меня принцип. Я никогда не лягу в постель с мужчиной, пока не убедилась в искренности и глубине его чувств.
— Тяжело, наверное, так жить?
— Да нет, ничего. Вот муж, тот психует.

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас вырастет пассивным геем!
Andrew (c)

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, жуть просто! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается… св*лочь!

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.

Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
Друг жениха:
- Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
Неужели ты так рад жениться?
Колян:
- Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил
_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
- Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
Ты так рада выйти замуж?
Maшенька:
- Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала
_ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Карлуша

- Чего тебе не хватает для счастья? - спросила блондинка.
- Хорошего мужика и крутой машины! - ответила брюнетка.
- А что тебе нужно для полного счастья?
- Что бы ты подруга растолстела как я, и ноги твои стали бы кривыми и короткими!

Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачу!”

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...

Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Одна подруга говорит другой:
- Как ты живешь со своим?
- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!
- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.
- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.

Разговор двух подруг:
- Ну, как развивается твоё знакомство с этим олигархом?
- Всё кончено. Я несколько раз ему говорила, что у него безвкусные галстуки. Сегодня он вспылил, вышел из себя и сказал, что если у нас такие разные вкусы, нам незачем больше встречаться.
- Дура! Женщина не должна выводить мужчину из себя, пока не ввела его в себя.