Анекдоты про подругу

Смешные анекдоты про подругу — специально для Вас собрали коллекцию из 2244шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
  • 14.08.2023
  • 192
Добавить комментарий
Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит».
Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»
  • 17.08.2023
  • 80
Добавить комментарий
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
  • 03.09.2023
  • 399
Добавить комментарий
Анекдот из серии про бакинских армян.
Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении:
- Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
- Айканушик, а если ти хочеш с ним?
- Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"
  • 22.03.2024
  • 97
Добавить комментарий
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
  • 17.04.2024
  • 93
Добавить комментарий
Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…
  • 15.11.2021
  • 104
Добавить комментарий
У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас вырастет пассивным геем!
Andrew (c)
  • 15.11.2021
  • 88
Добавить комментарий
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
  • 11.01.2024
  • 99
Добавить комментарий
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
Друг жениха:
- Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
Неужели ты так рад жениться?
Колян:
- Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил
_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
- Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
Ты так рада выйти замуж?
Maшенька:
- Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала
_ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Карлуша
  • 02.02.2024
  • 192
Добавить комментарий
Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.
  • 26.01.2024
  • 253
Добавить комментарий
Психолог задает вопрос брюнетке:
- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!
  • 04.11.2023
  • 102
Добавить комментарий
Разговор в постели между новым русским и его подругой: — Милый. Я хочу от тебя мальчика... — Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...
  • 12.10.2023
  • 124
Добавить комментарий
Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.
  • 30.12.2023
  • 97
Добавить комментарий
Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да...! Хорошо опираться на твердое!
  • 18.12.2023
  • 9
Добавить комментарий
Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.
  • 08.12.2023
  • 109
Добавить комментарий
Разговаривают две подруги. — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.
  • 31.03.2022
  • 141
Добавить комментарий
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место
  • 31.03.2022
  • 108
Добавить комментарий
— Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью « ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
  • 28.03.2022
  • 26
Добавить комментарий
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
  • 21.03.2022
  • 82
Добавить комментарий
Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время ceкcа все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и ceкcа нет ...
  • 25.03.2022
  • 88
Добавить комментарий
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: — Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: — А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .
  • 13.04.2022
  • 78
Добавить комментарий
Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...
  • 25.02.2022
  • 13
Добавить комментарий

В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет:
- Если водка, конечно, есть.

  • 01.03.2022
  • 234
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое