Анекдоты про подругу

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет или пачкать...

Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб: — Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя... — И что же я сказала?! — "Ну и бл*ть ты ё мае" — Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".

Парень звонит своей подруге—блондинке: — Привет, Люся! Чем занимаешься? — Переодеваюсь... — О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. — Шта—а—а—ны—ы—ы...

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а другая - полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть удалось.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое...

— Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью « ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время ceкcа все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и ceкcа нет ...

Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!

Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут-же идёт к психоаналитику...
- Японка уходит в себя...
- И только наши отважные женщины идут в гости к лучшей подруге.... И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ.....

- Встреча с подругами удалась! 100 фотографий, и ни одной нельзя показать мужу!

Разговор двух подруг:
- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
- Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке!

Блондинка спрашивает подругу: - Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
Одна другой говорит:
– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
– А тебе срочно?

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

Разговаривают две подруги: — Люся, может, мне замуж выйти? — За кого? — Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Подруга жалуется другой: — Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.