Анекдоты про подругу

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги... ... . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант. — Чего желаете? — Ну а чо у вас тут самое крутое? — Могу предложить поросенка с хреном... — Да ты чо? С нами дамы! Хрен—то отрежьте..

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
- А теперь подышим в трубочку.

Две подруги фоткаются на телефон:
- Б... ть, ну и рожа!...
- Ты на мою посмотри!...
- А я на твою и смотрела...

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!....

ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!

Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает.... — Ну почему же? Кот... любит!

- Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

— Моя подруга всегда помирает со смеху во время ceкcа.
— Да? А что она при этом читает?

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги? "

- Подруга, ты такая везучая, вышла замуж по любви за миллионера.
- Да я очень люблю его, да, да деньги.

- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, её Лена зовут!

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

Сын влюбился в мамину подругу.
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка.
Он:,
-А я заплачу!

Девушка жалуется подруге: — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Одна подругой другой:
— Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

Девушка спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
- Чтобы убедиться в их искренности...

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. — Что с тобой? — спрашивает подруга. — Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска! — Это же крутая тачка — коллекционная! — Да, но он первый её владелец!

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.