Новые анекдоты про подружку

Одна подружка говорит другой: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. — И чем дело кончилось? — К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила:
– Ковырять в носу, пока никто не видит…

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!

Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
— ты расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей что ли...
Все-таки третий день пошел, а она все "отдыхает"

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками еще не выяснили, надо ли ей вообще все это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще
15?

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...

Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Как тебе со мной в постели?
Мне очень нравится!
Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Услуга "Подружка на час". (С продлением).
"Выслушает. Посочувствует.
Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится".

Утром программиста спрашивает его новая подружка: — (нежно) Ты на мне женишься? — (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы!!!! В FAQ!!!!
sd

- Вчера водил свою подружку в зоопарк.
- И как?
- Не взяли...

- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьешься...

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!