Топ-50 анекдотов про подружку

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

Личный перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)

Мужские правила

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. — Вась! — (неопределенное мычание) — Я к подружке ухожу! — М—м—м... — Вась, видишь этого человека на фотографии? — Угу... — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

Все сбудется, стоит только расхотеть. Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Малыш спрашивает свою юную подружку: — А ты выйдешь за меня замуж, когда мы вырастем? — Ну что ты! У нас в семье все женятся только друг на друге: папа на маме, дедушка на бабушке, сестра недавно вышла замуж за моего зятя.

– Милый, я пойду с подружками погуляю!
– Только возвращайся трезвая!
– Оф*геть… ну тогда до послезавтра…

Подружка сделала на плече наколку- красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- О! Смотри, цветок корни пустил!
Думал прибьет...

Муж сказал:
- Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну, вот, опять "детям до 16".
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!

- Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!

Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны,
а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался!

Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя Серега расист что ли?

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Две подружки в кафе:
- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
- А что, он тебе завещал что-о?

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

- Дорогая, у тебя всё в порядке?
- Славик, у меня всё в порядке?
- Дорогая, ты можешь говорить?
- Славик, я могу говорить? А кто это?
- Это я, твой муж Вадик!
- Славик, сделай музыку потише, я ничего не слышу!
- А! Вадик! Не беспокойся. Я у Вики, подружки. К ней мама из деревни приехала. Отмечаем. Вике или маме дать трубку?
- А кто такой Славик?
- А, Славик, - это кот! Мама с с котом приехала. Коту дать трубку?

Разговаривают две подружки: — Ну, и как ночь, удалась? — Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон!

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Вернусь Объясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!" А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку - они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:

- Ну подержи её, видишь, она плачет!
- Заблудились, да?
- А вот Иммануил Кант считает, что...
- А вот моя мама считает, что...
- Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём.
- А сейчас будет генеральная уборка!
- Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы!
- Хожу в каких-то обносках!
- Я зановесочки весёленькие купила!
- Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три!
- Я тебя люблю. А ты меня?!

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Кто такая морская свинка?
1. Свинка, живущая в море,
2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время
хрюкает, или
3. ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок,
то есть поступила по-свински?
Маша

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод.
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

Cвадьба волейболистки была в самом разгаре, подружки невесты так разгулялись, что два часа не давали букету упасть...

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
– Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил.
– А у моего золотые яйца!
– ?
– До сих пор не знаю, где в доме кухня

Муж обращается к жене: — Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут. — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
– Ну, как?
– Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые....
- Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная, если жить хочешь....
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- А это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"....
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали, стараний было на олимпийское золото...

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...

Одна подружка звонит другой: — А я сегодня после трёх свободна буду! — Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми! — Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

Сидят две подружки в кинотеатре. Одна говорит:
- Ой, Ленка, смотри, какой красавчик мастурбирует!
Другая:
- Да ладно, Светка, не обращай внимания....
- Да не могу я,.....он это делает моей рукой....

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

Блондинка - подружке:
- Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
- А сколько было?
- Мама говорила, что 3400...