Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про подружку
Короткие смешные анекдоты про подружку — специально для Вас собрали коллекцию из 371шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Подружка – блондинка хвастается своему парню: — А я на днях себе смартфон купила! — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".
Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!
Одна подружка говорит другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!
как говорит одна моя подружка...
"то, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза... мне вполне достаточно двух".
"то, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза... мне вполне достаточно двух".
Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Парень уговаривает подружку отдаться. — Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
by Покрамович
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
by Покрамович
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Утром программиста спрашивает его новая подружка: — (нежно) Ты на мне женишься? — (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!!!
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!!!
Две подружки: — Он точно меня любит. — Ты в этом уверена? — Конечно! Девушки, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
– Ну, как?
– Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Подружки её спрашивают:
– Ну, как?
– Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
-Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Ой, как все вокруг пересохло, наверно хозяину пить охота!
- А нам - писАть!
- Давай не дадим ему умереть!
- Привет, подружка!
- Ой, как все вокруг пересохло, наверно хозяину пить охота!
- А нам - писАть!
- Давай не дадим ему умереть!
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?
Парень обращается к своей подружке: — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да я вааще футболом не интересуюсь. — Проехали.
Парень обращается к своей подружке: — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да я вааще футболом не интересуюсь. — Проехали.