Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет...
Думал прибъет...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про подружку
Короткие смешные анекдоты про подружку — специально для Вас собрали коллекцию из 405шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Реклама жвачки.... где две подружки. вспомните их выражение лица когда они лепечут... на фоне дыма....
- Привет, п;%: душка!
- Сама такая.
- И че мы такие дуры!
- Так блондинки же!
- Привет, п;%: душка!
- Сама такая.
- И че мы такие дуры!
- Так блондинки же!
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
- Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась.
- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.
- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.
- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.
- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах@й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают:
- Ну что, 50 грамм для храбрости?
Вторая, с сомнением:
- Может, лучше 100 для глупости?
- Ну что, 50 грамм для храбрости?
Вторая, с сомнением:
- Может, лучше 100 для глупости?
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Разговор подружек.
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...
Встречаются две подружки-блондинки:
- Вау,как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!
- Вау,как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!
Подружки-подростки мечтают:
– Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
– А драка-то зачем?!
– Так подраться больше всего хочется!
– Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
– А драка-то зачем?!
– Так подраться больше всего хочется!
Подружки – подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: — Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что—то положу! — Ладно! — Ну вот! Чувствуешь? — Ага! — Шипит? — Да! — Это карбид!...
- Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
– Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
– Ладно!
– Ну вот! Чувствуешь?
– Ага!
– Шипит?
– Да!
– Это карбид!…
– Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
– Ладно!
– Ну вот! Чувствуешь?
– Ага!
– Шипит?
– Да!
– Это карбид!…
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А че это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.
- А че это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.
Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила:
– Ковырять в носу, пока никто не видит…
– Ковырять в носу, пока никто не видит…
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.