Анекдоты про подружку

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой. — О, Боже! — взмолился молодой человек. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

Блондинка в зоомагазине:
- Извините, а у вас есть Срук?
Продавщица удивилась, но вежливо переспросила:
- Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
- Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...

Две подружки секретничают.
Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился.
А, что у тебя Толян расист что ли?

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. — Вась! — (неопределенное мычание) — Я к подружке ухожу! — М—м—м... — Вась, видишь этого человека на фотографии? — Угу... — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

Реклама жвачки.... где две подружки. вспомните их выражение лица когда они лепечут... на фоне дыма....
- Привет, п;%: душка!
- Сама такая.
- И че мы такие дуры!
- Так блондинки же!

Муж с женой разводятся. Она:
– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он:
– Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Подружки-подростки мечтают:
– Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
– А драка-то зачем?!
– Так подраться больше всего хочется!

Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:
- Ты куда хочешь: в рай или ад?
- В ад.
- Почему?
- А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет. ввв.хахаха.ру

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Парень обращается к своей подружке: — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да я вааще футболом не интересуюсь. — Проехали.

Первое сентября. Забираю старшую дочь из школы. Пришла с коляской (младшей 3 недели). Коляску тут же облепили подружки старшей: смотрят, умиляются. Тут одна из них, неисправимая сладкоежка, выдаёт: "Она такая миленькая, такая миленькая..., ну как чупа—чупс с ручками!"

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена."
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
— Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Пить можно со всеми.
Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником…
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника