Анекдоты про подворотню

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.

— Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. — У подворотни они замечают двух подозрительных типов. — Знаешь Мойша, давай мы перейдем на другую сторону. — А то их таки двое, а мы одни.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне, до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне гопники избивают ботана, он красиво станцевал неподалёку.

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу - это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...

Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????

Рождением новой традиции отличился на прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками—прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей- лалалей".

Идут две кошки. Навстречу два кота, один роскошный сибирский котяра, другой облезлый дворовый кот. Первая кошка говорит подруге:
- Чур, вон тот пушистый сибирский - мой!
- Ну, ладно.
На следующий день встречаются снова. Вторая, которой достался дворовый:
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим: он меня и в подворотне, и на улице, вообще неутомимый! А как твой шикарный сибиряк?
- Да ну... всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил...

Идут две кошки. Навстречу два кота, один роскошный сибирский котяра, другой облезлый дворовый кот. Первая кошка говорит подруге:
- Чур, вон тот пушистый сибирский - мой!
- Ну, ладно.
На следующий день встречаются снова. Вторая, которой достался дворовый:
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим: он меня и в подворотне, и на улице, вообще неутомимый! А как твой шикарный сибиряк?
- Да ну... всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил...