Топ-50 анекдотов про подворотню

Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!

Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил.

В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.

Зима, канун Нового Года. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
– Вот, черт, яйца забыла купить!

Рождением новой традиции отличился на прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками—прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу ее с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в темной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

Вечером в подворотне:
– Закурить не найдётся?
– Я – боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

В темной подворотне встречаются двое. Один достает нож и говорит:
- Жизнь или кошелек?
Второй достает из-за спины калаш и говорит:
- Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Таня, беги!, - кричит молодой человек.
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я???

- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????

Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она — вправо и он — вправо, она — влево и он: — Женщина оказалась не робкого десятка: — Размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. — Мужчина чуть не плачет. Звон шум... Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих "Жигулей"

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.

Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу - это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь. — Это стиральная машинка работает. — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите? — Чаще всего в подворотнях.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель.
Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет
Писателя по матушке и по батюшке.
Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!"

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик,
Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

Ночь, в городе закрылись все магазины и ресторан, а мужику выпить охота. Ходит, ищет. Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку.
- Полсотни баксов.
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

— Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. — У подворотни они замечают двух подозрительных типов. — Знаешь Мойша, давай мы перейдем на другую сторону. — А то их таки двое, а мы одни.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. — Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой грит третьему:
-Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Идут две кошки. Навстречу два кота, один роскошный сибирский котяра, другой облезлый дворовый кот. Первая кошка говорит подруге:
- Чур, вон тот пушистый сибирский - мой!
- Ну, ладно.
На следующий день встречаются снова. Вторая, которой достался дворовый:
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим: он меня и в подворотне, и на улице, вообще неутомимый! А как твой шикарный сибиряк?
- Да ну... всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил...

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - спортсмен. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.

Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне гопники избивают ботана, он красиво станцевал неподалёку.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.