Старые анекдоты про поиск

Старые смешные анекдоты про поиск — специально для Вас собрали коллекцию из 243шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.
Добавить комментарий
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
Ivan Fuckov
Добавить комментарий
Шёл 12-ый год прибывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны... Но её всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять».
Добавить комментарий
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
Добавить комментарий
Как все-таки передергивают факты рекламодатели: переставили местами сцены в ролике про поиски Делипаско и получили рекламу «Орбит»!
Добавить комментарий
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
Добавить комментарий
Поиск работы по-русски: до обеда никто не берет трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.
Добавить комментарий
— Папа, а в чем смысл жизни?
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни
Добавить комментарий
Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.
Добавить комментарий
Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.
Добавить комментарий
С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.
Добавить комментарий
Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские, не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски воды аппарат под названием "Спирит".
Добавить комментарий
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...
Добавить комментарий
Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
Добавить комментарий
Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...
Добавить комментарий
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
Добавить комментарий
- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
Добавить комментарий
Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
Добавить комментарий
На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял!..
Добавить комментарий
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
Добавить комментарий
Три тезиса о дефектах зрения:
Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.
Добавить комментарий