Топ-50 анекдотов про поиск

Пора завязывать с азартными играми, если:

1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты
5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро"
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне.
Да и то, потому что казино их вам вернуло...
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в
предыдущий
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает
вам рулетку
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе
по слову "казино".
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку
со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт.
Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно
можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению.
Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо
произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член
от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте
свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.
Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку,
Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".
Мужик последовал совету.
Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего
драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем
программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше
................. и еще лучше ............................"
Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер
не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку
через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта".
Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я
и член вытащить уже не могу - заклинило".
Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца
конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на
отсутствие наилучшего драйвера?"
Мужик: "Даааа, Даааа".
Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано
нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования".
Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член.
Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения
проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом
специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет.
Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения
у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты
заглушками".
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла!!!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".
Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится. — Ты чего тут делаешь? — В трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?
— Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... — Поиски остальных лыжников продолжаются.
Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.
Рубль нырнул в поисках нового дна.
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван
Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой
Пэрис Хилтон.

Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?..
— Да нет, язычницами.
Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай — это справедливая ж@па. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.
Я как Яндекс - женщин в поиске не обманываю!
А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку....
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Салат «В поисках Немо».
Рецепт - как селёдка под шубой, но без селёдки.
Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.
Вчера учеными г. Урюпинск были найдены ответы на вечные вопросы
человечества. Для поиска ответов на вопросы использовался сайт
Yandex.ru.
Студент грызет гранит науки в поисках пельменей.
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!

XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
Клиентка ДНК-сервиса по поиску родственников узнала, что ее отец - врач, лечивший мать от бесплодия.
Врач - молодец. Взял дело в свои руки и целиком отдавался работе.
Лечил от бесплодия методом тыка.
Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!
На сельской свадьбе пропал жених. Свидетель отправился на его поиски. Нашел в сарае, тот сидел и зеленкой красил себе яйца...
- Ты зачем это делаешь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!
- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.
В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Ой, наверное дома забыла!!!
- Сын, а какой орган у человека самый главный?
- Задница!
- Чего, чего?
- Да папа, она ведь участвует везде - в лечении, учении, в принятии решений и даже поиске приключений!
Курсы для молодых жен при СБУ. Поиск заначек мужа, идентификация светлых
волос на его одежде, обучение владением скалкой.
В организме человека есть два маленьких органа, предназначеных для поиска мебели в темноте. Я вчера ночью нашёл кресло, теперь хромаю...
Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире
самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"
- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
Совет из журнала: — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.