Новые смешные анекдоты про похмелие — специально для Вас собрали коллекцию из 220шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: – Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: – П*здеж твой слушал!
Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог: Аптекарша - Чево желаете? Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья :(((((((
- Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас? - Да. - Да. - Да. - Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
1. Все знают, что чудес не бывает. 2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год. 3. Утром обязательно наступает похмелье. Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
- Папа, а что такое... "похмелье"?.. - Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.