Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про похмелие
Найдено 1 - 50 of 218
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
- Нет, я просто с похмелья.
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!
Ну точно - атипичное похмелье!
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
Двое с похмелья пьют чай. Диалог. — Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! — Почему? — Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Похмелье ведет за собой два тяжелых недуга: вдохновение и философское отношение к жизни
Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.
Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!!
Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!
Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!
Молодой человек, с похмелья просыпается:
— Где я? Кто я? Что со мной?
— Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
— А кто хоть невеста?
— Чи Галина... чи Полина...
— Чиполлино?!
— Где я? Кто я? Что со мной?
— Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
— А кто хоть невеста?
— Чи Галина... чи Полина...
— Чиполлино?!
Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Дежурное похмелье - сутки через трое.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
- Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
– Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!
– Похмелья, что ли, не было?!
– Да нет: ползал, писался, говорить не мог…
– Похмелья, что ли, не было?!
– Да нет: ползал, писался, говорить не мог…
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
- Никто так не торопится на работу с похмелья как я, продавец разливного пива!
- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...
- Нет, с похмелья...
В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...
Быть счастливым легко - главное не думать о похмелье.
С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.
Из сборника "Мысли с похмелья":
Можно ли осквернить супружеское ложе с надувной бабой?
Можно ли осквернить супружеское ложе с надувной бабой?
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - дней за десять...
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" аnеkdotov.nеt
Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
- Болеют. Только доходит это до них через день…
- Болеют. Только доходит это до них через день…
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?"
Первая мысль: "Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?"
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Потом я набрался сил и включил его.
В воскресенье, с похмелья, почувствовал себя компьютерной мышкой: весь день ползал по коврику и в животе всё крутило.
– Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
– Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
– Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
Просыпается мужик с похмелья. Видит на стене надпись: "С завтрашнего дня не пью". Облегчённо вздыхает:
- Уфф, хорошо хоть не с сегодняшнего!
- Уфф, хорошо хоть не с сегодняшнего!
Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровья поправить и опять запой.
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..
Вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
- Мда... Несинхронно...
Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.