Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
Добавить комментарий
Анекдоты про похмелие
Смешные анекдоты про похмелие — специально для Вас собрали коллекцию из 218шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
Мужчина просыпается с похмелья. Видит – рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. – Тебя как зовут? – Люся. – А сколько тебе лет? – Угадай. – Да брось! Люди столько не живут.
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Утро нового 2001 года. Просыпается с похмелья мужик.
- Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник...
Какой сегодня день?!!
- Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник...
Какой сегодня день?!!
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Ёж с похмелья становится просто противотанковым.
Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.
Пора бросать пить на службе.
Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!
На уроке:
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
– Банка пива с похмелья – вот это вещь!
– Дети! Что такое вещь?
Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
– Банка пива с похмелья – вот это вещь!
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое...
Может с жeлудкoм что-то не тaк?
Может с жeлудкoм что-то не тaк?
Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.
"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Зачем тогда оставлять?
Любовь как и похмелье лечится только временем и алкоголем...
Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?
Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.
- С похмелья лучше не работать…
- ???
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с Alt+shift на Ctrl+shift. Я отвёрткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами.
- ???
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с Alt+shift на Ctrl+shift. Я отвёрткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами.
– Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
– Проблеваться.
– А как это сделать?
– Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в з*дницу.
– А если не поможет?
– Поменять пальцы местами.
– Проблеваться.
– А как это сделать?
– Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в з*дницу.
– А если не поможет?
– Поменять пальцы местами.
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье – акцией поддержки "Боржоми".
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?
- И как тут не пить, нах..?