Анекдоты про похмелие

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?"

"И трава тогда была зеленее, и небо голубее..." - вспоминал Синюхин вчерашний день, мучаясь от похмелья.

На обиженных, которые с похмелья, воду возить никто не будет. Ничего не довезут - по дороге выпьют.

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".

Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.

Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

– Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
– Проблеваться.
– А как это сделать?
– Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в з*дницу.
– А если не поможет?
– Поменять пальцы местами.

Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит... Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит: — Что, плохо? — Ага... — Голова болит? — Ага... — А удои повышать надо? — Ага... — Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю...

— Говорят, что счастье любит тишину.
— Прикинь, похмелье тоже!

В поведении русского человека есть две крайности: Невменяемая трезвость и абсолютное похмелье.

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?

Когда я просыпаюсь с похмелья, я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить КТО я. Так как если я помню ГДЕ я, то я знаю где записано КТО я.

— Что было 1 января 1876 года? — Похмелье.

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

– Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
– Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.