Утром 1 января гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
Добавить комментарий
Анекдоты про похмелие
Смешные анекдоты про похмелие — специально для Вас собрали коллекцию из 218шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
Любовь как и похмелье лечится только временем и алкоголем...
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...
Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Потом я набрался сил и включил его.
Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?
Утро, тепло, поют птички. Ржевский проснулся не с похмелья. Глотнул кофею и выйдя с чашкой на балкон громко сказал:
- Эх, красота то какая!
-... твою мать... твою мать... твою мать,- по привычке отозвалось эхо.
- Эх, красота то какая!
-... твою мать... твою мать... твою мать,- по привычке отозвалось эхо.
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"
"Вот это да! В пятницу мы так
неслабо посидели, а сегодня с утра -
никакого похмелья, и все выходные
впереди!" - радовалась Катя, ещё не
подозревая, что сегодня уже вторник.
неслабо посидели, а сегодня с утра -
никакого похмелья, и все выходные
впереди!" - радовалась Катя, ещё не
подозревая, что сегодня уже вторник.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: — Пап, ну кто же так какает!
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
С похмелья вся вода такая артезианская.
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...
Ёж с похмелья становится просто противотанковым.
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровья поправить и опять запой.
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?"
Первая мысль: "Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?"