Анекдоты про поход

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?

- Блин, у меня с Люсей походу полярность разная...
- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит
- стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

В 2020 все прятались от вируса. В 2021 будем прятаться от прививок. И, походу, в 2022 придется прятаться от привитых. Веселье только начинается!

Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

Разговаривают мужики в походе: — Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? — Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо—то здесь как!

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей — это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй — скучная необходимость.

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся....

— Где семена, которые я тебе дал?
— Походу посеял...

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

– Сынок, вставай, пора в крестовый поход!
– Пап, мне ко второму.

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Возвращается альпинист из похода... Мама: — Сынок, ну как сходил? — Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила!

Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.