Топ-50 анекдотов про поход

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился....
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :((

После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Из новостей:
"В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают: — Иваныч, ты чего такой счастливый? — Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился... — И что там написали? — Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

Запись в школьном дневнике:
"Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.
Огромное спасибо!"

Вспомнив, кaк в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, кaк увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось – никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, кaк спрятать книгу, а то тaм дальше острова с плотами да пещеры начинаются.

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Петроff

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.

Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин".

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, в поход пойду я!

- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

- Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход?
- А я уже не девочка, я уже 5 раз в поход ходила!

Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

Возвращается альпинист из похода... Мама: — Сынок, ну как сходил? — Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб: — Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя... — И что же я сказала?! — "Ну и бл*ть ты ё мае" — Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

- Вот мой муж, никогда на меня не кричит. А еще, он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще, он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда он лапочка?
- Эмммм... Потыкай в него палкой. Он, походу, сдох...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся....

На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки:
"Иванова - в декретном,
Петрова - в декретном,
Сидоров - в больнице."
Перестарался походу.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
– Зачем вам столько?, – спрашивает аптекарь.
– Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я зад*лбался самокрутки крутить!
– Ну и что?
– А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса…

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка... +++++++ Нет, ты блок питания для интернета.

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила!