Анекдоты про похороны

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Встречаются два парня. Один несет огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... cегодня ее похороны...

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: -
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Заходит как—то еврей в магазин, а продавец ему говорит: — Вы купили бутылочку кока—колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»! — Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку».

Похороны. Несут гроб. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева идёт - проиграл...

— Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
— Это называется похороны...

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$.
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

— Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене. — В чем дело? — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

На похоронах:
- Да, не одна женшина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильшик Василий!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...»

Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!"
Scooby Doo

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.

Похороны... — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.