Анекдоты про половину

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Учительница: — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.

Проехал водитель на красный цвет и нарвался на инспектора:
- Вы нарушаете, давайте документы, протокол писать будем!
Положил мужик в документы пять тысяч рублей и подает гаишнику:
- Ну, вот, половину уже написали!

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои
pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети! — Хорошо, если хотя бы по очереди!

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: - да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же все правильно.

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Первый снег на дорогах как первый ceкc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

- Серёга, а у меня Интернет бесплатный и безлимитный!
- Паша, да как же такое может быть?
- Да это всё отец! Когда проводили Интернет, он с соседями снизу договорился, что подключат совместно, и что он платить будет по чётным месяцам, а они - по нечётным!
- Так всё равно получается, что половину платить надо!
- Не, отец ещё с соседями сверху договорился, что они будут платить по чётным!

Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину военного бюджета Министерства Обороны Грузии.

Смотрю утром — у кота нет половины усов. Вставил ребенку пиндюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю — усы отсутствуют напрочь. Вставил еще пиндюлей ребенку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови... . бреется ссс@ка. Пойти перед дитем извиниться надо...

- В вашем магазине больше половины продуктов просрочено!!!!
- Видите ли, все будет выглядеть по-другому, если рассматривать эту проблему с точки зрения теории новой исторической хронологии Фоменко-Носовского...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая — увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки стенка на стенку.

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.

Добрая половина моих дел – добрые дела.

На курсах подготовки к институту преподаватель: — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: — А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: — Конечно. На нитке висит белочка…

Коннектится человек к серваку на 28800.
Login: ....
Passwrd: ******
А серв ему выдает:
"Ваш пароль на половину правильный. Connect 14400"

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

Новый русский жалуется другу: — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. — И ты после этого ее не убил?! — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…