- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
- Понос?
- Радикулит!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про понос
Короткие смешные анекдоты про понос — специально для Вас собрали коллекцию из 145шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!
Любовь как понос, все это видят но токо ты ощущаешь это теплое чувство!
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом!
- Боюсь даже представить, каким образом!
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.
- Боюсь даже представить, каким образом.
- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но в народе это называется "понос".
- Дa, но в народе это называется "понос".
Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не совместимые…
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия птичьего поноса.
- Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые?
- Слон, у которого понос.
- Слон, у которого понос.
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
- Да, только его должно быть достаточно много.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...
Из серии "веселых" диагнозов:
Афоризмотический понос круглосуточный, пациент - всем известен!
Афоризмотический понос круглосуточный, пациент - всем известен!
Любовь - она, извините, как понос. Умом понимаешь, что давно пора остановиться, а не получается.
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю...
- О Боже!! Я таю...
Граждане! Запирайте покрепче подъезды! Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...
Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.
- Алло, доктор! У меня понос. Могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит "Что-нибудь от поноса, пожалуйста".
Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
- Яша, Ви таки слишяли, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....