Анекдоты про понос

Смех — лучшее лекарство! — Но только не при поносе!!!

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Отчет практиканта: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится".

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Любовь как понос, все это видят но токо ты ощущаешь это теплое чувство!

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

После боя припёрло Петьку и Василия Иваныча по—большому. Думают — а сортир—то где??? Решили облегчаться прямо в воронки от снарядов и мин. Сели. Какают. Через полчаса крик Василия Иваныча: — Петька!! Ну как ты там??? Петька: — У меня понос!!! Василий Иваныч: — Ну ты, Петька, и срать!! У меня по пояс!!!!

Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
- Эй, говно, ты куда?
- Я в бассейн.
- А можно с тобой?
- Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит, а товарища его нет.
- Э-Эй, понос, ты где?
- Я везде!

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Анекдоты про Вовочку
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом!

- А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?
- Представь себе, что ты плотно поел, идёшь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!

Любовь - она, извините, как понос. Умом понимаешь, что давно пора остановиться, а не получается.

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

Простуда и кашель при сильном морозе...Поверьте - ещё не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда )))))

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.

Встречаются как-то "tampax" с "allways".
"Tampax" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то харчах, а "allways" сама не своя, вся такая понурая и грустная...
"Tampax": - Что с тобой, не обидел ли кто?
"Allways": - Уйди противный!!! У хозяйки понос.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!