Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины
Джоли, всегда нарасхват.
Джоли, всегда нарасхват.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про попа
Короткие смешные анекдоты про попа — специально для Вас собрали коллекцию из 407шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! —
Ну и как? — Туфли супер!
Ну и как? — Туфли супер!
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите ее говорить.
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
— Вовочка, как у тебя в школе по поведению? — Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.
Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."
- Вовочка, как у тебя в школе по поведению?
- Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.
- Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
Раньше были такие женские трусы, в которых нужно искать попу, а сейчас в попе нужно искать трусы.
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.
- Дети, расскажите стихи!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!
- Дети, расскажите стихи!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!
Ты, что ущипнул ее за попу?!
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
Говорят, батюшки-попЫ все знают. Так почему никто не спросит в церкви: "Святой отец, есть ли жизнь на Марсе?"