Анекдоты про порнуху

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

— Алло, привет, чем занят? — Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда... — Так ты на работе? — Щас посмотрю... Так—с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный
... екс ст... ля... низма"
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Жена - мужу:
- Сегодня вечером по ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: — Смотрел вчера как наша сборная играла? — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО, экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с инопланетной порнухой.

Разговор студентов:
- Ну что, кто счастливица?
- Что?
- Ну, кто девушка твоя?
- ???
- Да колись ты, вчера рано из универа вернулся, два часа охи-вздохи из твоей комнаты слушал.
- А. Блин. Я-то думал, я один дома был. В следующий раз тише порнуху сделаю.

- Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день,все эти кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не умеешь?!
- Да? А ты подлец , какого хрена, каждый вечер одну и ту же порнуху смотришь?...

Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает.
Как быть?
Sui(c)ider

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд...

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Тыкаю, а там сайт с порнухой.

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Пожилую учительницу начальных классов по большому блату устроили в частную гимназию, где зарплата – на порядок выше той, которую она получала в обычной школе. Работает учительница день, другой. На третий ее вызывает директор гимназии.
– Что это за порнуху вы детям на уроке читали?
–???
– Вы мне глазки к потолку не закатывайте! Я спрашиваю, что вы им читали?
– Р-русскую н-народную с-сказку. "С-сорока... б-белобока". Из с-сборника, рекомендованного...
– Мне наплевать, кем он рекомендован! "Этому дала, этому дала, а этому не дала". Хороша сказочка!
Антон Клубницкий

— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.