Топ-50 анекдотов про порнуху

К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

Из топика порнотрекера. — Всем приятного просмотра! — Благодарю! — Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена.

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает: — Проститутки свободные есть? — Нет. — А порнуха есть? — нет. — а что есть? — Бобер. — дайте хоть бобра. Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение: — Проститутки свободные есть? — Нет. — А порнуха есть? — Есть. — Какая? — мужик с бобром

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

– Алло, привет, чем занят?
– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…
– Так ты на работе?
– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

- Что делаешь?
- Да вот смотрю, восемнадцать плюс.
- Порнуха ?
- Погода.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.

- Слушай, Галя, а рена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! . .
Жена(с улыбкой):
- Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь!??

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Тыкаю, а там сайт с порнухой.

Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . .

Вечер, за ужином вся семья. Первым слово берёт глава семейства:
- Доця, смотри какой интересный расклад получается? Твой новый бойфренд Дмитрий: 22 года, уже и в вытрезвителе разок побывал, было два привода в милицию за драку, в армию не пошёл, якобы энурезом болен. И ни в каком банке он не работает, работает обычным автослесарем на СТО. В интернете скачивает в основном порнуху и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в СБУ.... - я никогда замуж не выйду!!!

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
– За что?!
– Я те говорил, что так можно, а ты – сдохну, сдохну!

- Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день,все эти кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не умеешь?!
- Да? А ты подлец , какого хрена, каждый вечер одну и ту же порнуху смотришь?...

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд...

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: — Смотрел вчера как наша сборная играла? — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

- Дєда, а шо ти дивишся?
- Історічєский роман.
- Дєда, так ти ж порнуху дивишся!
- Ну то для тебе порнуха, а для мене - історічєский роман.

Муж — жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает.
Как быть?
Sui(c)ider

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".

— Алло, привет, чем занят? — Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда... — Так ты на работе? — Щас посмотрю... Так—с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный
... екс ст... ля... низма"
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты - сдохну, сдохну....

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.