Топ-50 анекдотов про порнуху

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

Из топика порнотрекера. — Всем приятного просмотра! — Благодарю! — Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Ползет таракан по спортивной раздевалке:
- Бутсы... и бутсы... и бутсы... и бутсы... Да че это за порнуха такая?!

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Тыкаю, а там сайт с порнухой.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

– Алло, привет, чем занят?
– Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…
– Так ты на работе?
– Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . .

Вечер, за ужином вся семья. Первым слово берёт глава семейства:
- Доця, смотри какой интересный расклад получается? Твой новый бойфренд Дмитрий: 22 года, уже и в вытрезвителе разок побывал, было два привода в милицию за драку, в армию не пошёл, якобы энурезом болен. И ни в каком банке он не работает, работает обычным автослесарем на СТО. В интернете скачивает в основном порнуху и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в СБУ.... - я никогда замуж не выйду!!!

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
– За что?!
– Я те говорил, что так можно, а ты – сдохну, сдохну!

- Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день,все эти кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не умеешь?!
- Да? А ты подлец , какого хрена, каждый вечер одну и ту же порнуху смотришь?...

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд...

- Слушай, Галя, а рена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! . .
Жена(с улыбкой):
- Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь!??

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: — Смотрел вчера как наша сборная играла? — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Муж — жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает.
Как быть?
Sui(c)ider

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Пожилую учительницу начальных классов по большому блату устроили в частную гимназию, где зарплата – на порядок выше той, которую она получала в обычной школе. Работает учительница день, другой. На третий ее вызывает директор гимназии.
– Что это за порнуху вы детям на уроке читали?
–???
– Вы мне глазки к потолку не закатывайте! Я спрашиваю, что вы им читали?
– Р-русскую н-народную с-сказку. "С-сорока... б-белобока". Из с-сборника, рекомендованного...
– Мне наплевать, кем он рекомендован! "Этому дала, этому дала, а этому не дала". Хороша сказочка!
Антон Клубницкий

– Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
– Ну, и как?
– Да то же самое, только с песнями и танцами.

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.

Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.

- Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.