Анекдоты про порше

Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке
— Где взял?
— Купил — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.
—??
— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

- Девушка, можно с вами познакомиться!
- Ты, урод, руки убери.... с моего нового порше

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить. оdingrey

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е., бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в
Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789
НЕ ЗВОНИТЬ!

Чтоб завести женщину нужен ключ
Хотя бы от порше

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

- Привет, Саша! Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.

Короткий анекдот:
Порше-универсал.

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: — Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? — Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

У Мони, было две причины, не давать свой Порше, своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

А бомж узнав что иномарка
Порше зовётся а не порш.
Всем говорит, чтоб его звали
Не бомж как раньше, а бомже.

В южных республиках существенно усовершенствованна и упрощена избирательная система. Любому избирателю просто необходимо в день выборов проехать мимо избирательного участка на Порше Кайен или Тойоте
Ленд Крузер и посигналить. Можно даже посигналить несколько раз - за родственников.

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на сто и говорит :
- я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
- вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

Едут по трассе BMW, Мерс, Порше и Ролс—Ройс на скорости 200 км в час, обгоняя друг друга. BMW и Мерен вырываются вперед, пролетают все светофоры, Мерс нагоняет Бэху. Вдруг Бэха влетает в кирпичный забор, ей в "зад" въезжает Мерен, из Мерса выходит новый русский, достает мобилу: — Девушка, передайте для абонентов 1151 и 1967 — "Пацаны, Серега — салка!"

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». — Встречайте — Ксения Общак!