Короткие смешные анекдоты про порше — специально для Вас собрали коллекцию из 42шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
- Привет, Саша! Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что—нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
Три жены о мужьях: 1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный. 2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. 3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.
- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват? - Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила… - Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
Разговаривают три олигарха. Один говорит: - Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов! Второй: - А я своей – Бентли за полтора! Третий: - А я – Оку. За два миллиарда! - Шутишь?!!! - Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.