Анекдоты про постой

— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.

Молодой коммивояжеp веpнyлся из деловой поездки и yзнал, что его жена была невеpна емy.
- Это был мой дpyг Джон? - сypово спpосил он.
- Hет.
- Тогда Ричаpд?
- Hет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой дpyг Сэм.
- Что ты заклинился на своих дpyзьях! Ты что, дyмаешь, y меня своих мало?

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: — А можно я на перекрёстке постою?

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю:
- Валюня мы, кажется, не в свою машину сели...
Жена: вот ты-ж козлина, вечно с тобой одни проблемы, всю свою молодость угробила на тебя!!!
Потрындела с полчаса, потом:
- "Постой...твою мать, я же даже не выходила"...

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а не по голове? — Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

– Всё кончено, я ухожу от тебя!
– Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
– Может, шанс?
– Шнапс.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
– Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой… а где же… куда же…?!
– А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Он: Опять! Она : Давай,давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Черт,я тоже не вижу Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец! Она : Ну,ты суешь? Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой!Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

- Слушай, как приготовить суп из телятины?
- Очень просто. Берешь телятину, кладешь в воду, варишь до готовности...
- Постой. А как определить, что она готова?
- А ты у нее спрашивай. Мол, ну что, готова, наконец?
- И что, она должна ответить, что готова?
- Да нет. Если отвечает, значит, еще не готова. А вот когда отвечать не сможет...

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?

- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

— Всё кончено, я ухожу от тебя! — Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! — Может, шанс? — Шнапс.