Анекдоты про посуду

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу.
- Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка.
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- А он хозяин! Где хочет там и лежит.

У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

- Ангел мой.
- Да, дорогая.
- Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
- Сейчас не могу - футбол на ТВ.
- Эх, ты мой падший, на диван, ангел...

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

Приходит мама домой с работы:
- Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я… посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я… посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется ”одноразовой посудой”

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

- У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: ʺПоймаешь, отп@зди с@ку!ʺ. Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

- Чем поляк отличется от белоруса?
- Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!..

Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!

Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "

— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
- А чего ты на армянке женишься?
- Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом - все ухоженым станет.
Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит, и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта, корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
- А ты чего лежишь, не работаешь?
- Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Приходит мама домой с работы:
- Так… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

В приёмный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма, и один тяжёлый: муж отказался мыть посуду.

- Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
- Папа, ничего.
- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.