Анекдоты про посуду

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.

— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня… — Буду!

- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Галя, я на рыбалку...

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам.
Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику!
Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю.
Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!

Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и задорно поддевая локтями конкурентов).
Среди победителей разыграйте сладкое.

Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
...
На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
- Снилось мне, что по пляжу гулял...
- Один?
- Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел...
Ельцин:
- Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...
Один... Никого, даже банщика не было...
Ленин:
- А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу катался... Один... Все катался... катался...
Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.

У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра... Бухая... Гремишь посудой... Будишь меня...
— Буду!

Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл—м. У тебя его нет случайно?

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...

Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день. Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает: — Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину.
- Но господин судья, там же не было посуды!!!

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт....

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная...

Муж моет на кухне посуду.
Сын спрашивает: - Папа, кто такой двоеженец?
- Это несчастный человек, сынок, - отвечает отец, ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.