Анекдоты про потенцию

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
- Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик возмущённо:
- Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это же форменное издевательство, а не средство!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
- Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?
- Да это я чтобы в сон не тянуло!
- Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".

- У Вас проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции.
Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает:
— Дорогой что случилось?
— Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Ночью жена упрекает мужа за бездействие:
- Ты что, импотент? Где твоя половая потенция?
Муж сквозь сон:
- Рассосалась.