Анекдоты про потенцию

Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

Старик у врача... — Что—то с потенцией! — Почему так решили? — Вчера с 12.00 до 12.45 НЕ ХОТЕЛОСЬ!

Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...

На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:
- Какие они большущие!
- А какие они ярко-жёлтые!
Председатель:
- А вы бы знали, какие они горькие!

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

Встречаются два профессора.
- Как дела, коллега?
- Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение зарплаты.
- А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега, наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции.
А всего остального еще вполне можно ожидать...

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь.
Вот вам направление.
- Hа повышение потенции?
- Hет, на клонирование.

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. — Женщине значительно проще.

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

Лучше потенция без конца, чем конец без потенции.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Дама: — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд – кием.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
- А тебя то почему это е*ет?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: — У всех отмечалось повышение потенции. Исключение: — Работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему—то они только прибавляли в росте.

В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
- Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?
- Да это я чтобы в сон не тянуло!
- Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!