Анекдоты про пойму

- Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят: "Консерванты ни в коем случае не ешьте, а то будете болеть и умрете раньше времени...".
Парадокс! Получается, в человеке они себя совсем иначе проявляют?
- Точно так же проявляют, не волнуйся. Умрешь ты, конечно, раньше времени, но свежесть и товарный вид сохранишь надолго.

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой: — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"? — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

«Не смей мне врать, я это сразу пойму», - обычно говорят как раз тогда, когда понять не могут.

- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

Никак не пойму.. Перечень специальных званий сотрудников милиции это ассортиМЕНТ или ассорти ментов?

Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо, это я в прошлом.

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..

- напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
- Ъ

Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- что с тобой стряслось?
- да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор…
- и что ты сделал?
- подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно все с тобой, бомж.

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры - нет!?

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!..

ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!

- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?