- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про позу
Короткие смешные анекдоты про позу — специально для Вас собрали коллекцию из 332шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Учительница на уроке в школе:
- А тебе, Сидорова, ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо...
- А тебе, Сидорова, ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо...
Разговаривают два друга:
– Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь…
– Да? Позу новую придумал?
– Нет, руку сменил!
– Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь…
– Да? Позу новую придумал?
– Нет, руку сменил!
- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
sultan
sultan
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.
- Я изобрел новую позу для Камасутры. Она называется 9. Это просто я лежу, свернувшись, и у меня давно не было секса.
На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
Дзюдоист Анатолий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
- А разве он у нас стоял в другой позе?
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
Если вас в темном переулке оскорбили геи, ни в коем случае не стоит становиться в боевую позу, они могут зайти сзади.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
- Поменяйте позу.
- А тогда как телевизор смотреть?
- Поменяйте позу.
- А тогда как телевизор смотреть?
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!
— Поменяйте позу.
— А тогда как телевизор смотреть?
— Поменяйте позу.
— А тогда как телевизор смотреть?
Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
— Девушка, опишите свои ceксуальные предпочтения.
— Люблю во время ceкса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?
— Люблю во время ceкса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.
Чистит пепельницу - такого ещё не слыхал)
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.