Анекдоты про пожарника

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага—а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. — Но я не беременна. — А вы еще и не спасены.

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали - да.

- Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью бессоница, хоть глаза выколи.
- Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?
- Пожарником.
- А, нет, это от пересыпа...

Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Хорошо гаишнику! Махнул палкой – полтинник!
Хорошо налоговику! Ущучил недоимку – штука!
Хорошо пожарнику! Нашел несвежий огнетушитель – бабки на лапу!
Хорошо санэпиднадзору! Нашел грязь в конторе – зелень на бочку!
Хорошо чиновнику.....
..............
И только мне не хорошо! Гаишнику – дай, налоговику – дай, пожарнику – дай, санэпиднадзору – дай! Чиновнику – дай! Только от жены и хулигана –
"НА!"

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спвает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает: 
— Че делаешь? 
Мальчик поворачиваеться и отвечает: 
— Гавно с песком мешаю. 
— А зечем? 
— Милиционера лепить буду. 
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день 
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: 
— Че делаешь? 
— Гавно с песком мешаю. 
— ЗАЧЕМ 
— Пожарника лепить баду. 
Милицинер(помягче с улыбкой) 
— А ты говн а побольше клади. 
— Нельзя!!! 
— Почему? 
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

КВН. Масляков:
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!

Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики: — Воды! Воды! На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт: — А в пятнадцатую шампанского!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
чтобы физиономия не лопнула.

Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.

- Катастрофа! Посмотри, что за окном творится! Чем пожарники занимаются?!!
- Суббота-воскресенье - выходной, пожарники что, не люди что ли?

Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.

Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались? — В милиции служил бы. — А если и милиции не было? — Тогда пожарником. — А если б и пожарников не было? — Hе знаю,но все равно бы не работал!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого.
— Тогда - пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
— Рояль дольше горит.