Новые анекдоты про прапорщика

Новые смешные анекдоты про прапорщика — специально для Вас собрали коллекцию из 343шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Благочестивого священника из чёрта сделать проще, чем из прапорщика.
Чёрт хотя бы бога боится.
Добавить комментарий
- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не “к тебе“, а “к вам“!
- К нам она вчера приходила.
Добавить комментарий
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Добавить комментарий
Собpал прапарщик солдат и говоpит:
-Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все: Пpи 100 !!!
- Hе пpавильно! Пpи 90!
Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода?
Все: Пpи 90 !!!
- Hе пpавильно! Пpи 100 !
- Тов. прапорщик, Вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90 !
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!
Добавить комментарий
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!
Добавить комментарий
Армия. Политзанятия. Прапор: — Алибирды! Что такое Родина? — Не знаю, товарищ прапорщик! — Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? — Родина — это моя МАТЬ! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — мать Хабибулина! — Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял? — Понял. — Ну, и что же ты понял? — Я брат Хабибулина!
Добавить комментарий
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило…
Добавить комментарий
На полигоне прапорщик говорит солдату: — Выдать пулемёты! — Какие? — Военные!
Добавить комментарий
Конь фиденционально придлагаю поменять партию СБИС для стратегического изделия "Песец" на оналагичную партию тушонки "Второй Фронт" произвосва
США.
Возможен sale по случаю года саббаки.
Ст. прапорщик Шмутко
Добавить комментарий
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Добавить комментарий
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые... м! прапорщик :
- Давайте товарищ капитан, а за что?
Добавить комментарий
Прапорщик орет перед строем:
- Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
Прапор тихо звереет.
- Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик.
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные - напра-во! Плац драить марш!
Добавить комментарий
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику. — Неужели я так рано погибну? — Нет, рано облысеете.
Добавить комментарий
Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...
Добавить комментарий
Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!
Добавить комментарий
- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.
Добавить комментарий
Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
- Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.
Председатель с красной рожой орет на одной ноте:
- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
В соседней комнате страшный грохот.
-... И парашютист этот, задолбал!
Добавить комментарий
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Добавить комментарий
Рядовой и прапорщик на пляже: — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик? — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.
Добавить комментарий
Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: "Бац" – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
Добавить комментарий
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.
Добавить комментарий
Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
Добавить комментарий
Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас, и жена его по фамилии
Навсякийслучай, и дети у них с фамилией Всякобывает.
Добавить комментарий