Анекдоты про прапорщика

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!Встать!!! Лечь!!! Встать!!! 
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. 
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю! 
— А вам холодный или горячий? 
— Горячий. 
— А вам сладкий или нет? 
— Ну, сладкий. 
— А вам в кружке, или в стакане? 
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х..й!!!
- Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!

Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.
Объяснил, значит, и спрашивает: "Всем ясно?" Ясно не всем.
Прапор говорит: "А теперь привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате - труп. Теперь ясно?"

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам..."

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

- Товарищ прапорщик, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Елка — север, пальма — юг.

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

Прапор: - Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

В воинскую часть приехал проверяющий.
Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало !

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Благочестивого священника из чёрта сделать проще, чем из прапорщика.
Чёрт хотя бы бога боится.

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

- Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!
- Есть! "Формат C:"!

Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та…
- Понятно, пулеметчиком будешь…

- Товарищ прапорщик, расстегай -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Рядовой и прапорщик на пляже: — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик? — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.