Анекдоты про прапорщика

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?"
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки, мы не так с тобой живем...

Вопрос армянскому радио: — Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

Прапорщик орет перед строем:
- Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
Прапор тихо звереет.
- Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик.
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные - напра-во! Плац драить марш!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

- Папа, а давай слоники еще побегают.
- Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: — Ты что??!! С ума сошел??!!... — А что такое??? — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем...

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает)
А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
(заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать !

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Один прапорщик говорит другому:
- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало!
- Что, погода испортилась?
- Динамит кончился!

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Пошёл ты на х[рен]!"

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.