Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про право
Старые смешные анекдоты про право — специально для Вас собрали коллекцию из 1248шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— В каком ухе звенит? — В правом. — Правильно! — А что ты загадала? — Чтоб ты вынес мусорное ведро.
– Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
– На самом деле – 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров.
– На самом деле – 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров.
Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра? — Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
Останавливает гаишник грузина:
– Права есть?
– Есть.
– Техосмотр?
– Пожалуйста.
– Аптечка, огнетушитель?
– Да, канэчно!
– Магнитола есть?
– Да.
– Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
– Што смотришь? Для тебя танцую… Деньги давай!
– Права есть?
– Есть.
– Техосмотр?
– Пожалуйста.
– Аптечка, огнетушитель?
– Да, канэчно!
– Магнитола есть?
– Да.
– Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
– Што смотришь? Для тебя танцую… Деньги давай!
Если у тебя есть оружие, ты чувствуешь себя сильнее, умнее и безопаснее. К сожалению, ты прав только в первом.
(Сян-цзы)
(Сян-цзы)
Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
Правовое государство: кто государь, тот и прав.
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
Сдает один грузин на права. Вопрос: — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв....вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь? — Канэчно старый! Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Встречаются две блондинки:
- Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
- Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.
- Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
- Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.
Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи... рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот пи... р!
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи... рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот пи... р!
По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах ... "ты права, любимая"!
— Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета выделенного на символ Олимпиады 2014.
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково мнение пастуха.
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?
- Стиральная!
- Стиральная!
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...