Старые смешные анекдоты про право — специально для Вас собрали коллекцию из 1288шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Лифшиц. — Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... — Извините, я доктор права и к медицине.. — Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.
Объявление: Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
— У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. А у меня — два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!"...
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. - Так ты что - гаишник ? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать его по назначению. Вдруг от унитаза исходит голос: - Период действия пользования унитазом заканчивается. Унитаз должен самоуничтожиться через 5 секунд. Гремит взрыв, мужик летит и матерится: - Не дадут спокойно посидеть на унитазе. Авторское право подлежит ликвидации! macroemperor
В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пи#$ец... Права получила...
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. - Ваши права, пожалуйста. - Чего? - Права, пожалуйста. - А что такое права? - Это такая вещица с вашей фотографией. - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Милиционер смотрит в зеркальце: - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы ещё и пьяны? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: - Чё границу уже переехали?