Короткие анекдоты про право

Короткие смешные анекдоты про право — специально для Вас собрали коллекцию из 1275шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Добавить комментарий
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да. "
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Добавить комментарий
-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите в партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда ударьте её лопатой!
Добавить комментарий
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Добавить комментарий
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое «эмансипация»?
- Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
Добавить комментарий
Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Добавить комментарий
Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель: — Девушка! Вы хоть на права то сдавали? — Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!
Добавить комментарий
Крокодил Гена и Чебурашка возвращаются с футбольного матча. Гена шепчет:
- Чебурашка, я так громко кричал, что потерял голос!
- Гена, наверное, он потерялся в моем правом ухе, посмотри там!
Добавить комментарий
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
– Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
– Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Добавить комментарий
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...
Добавить комментарий
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!
Добавить комментарий
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Добавить комментарий
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
Добавить комментарий
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!
Добавить комментарий
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Добавить комментарий
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Добавить комментарий
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Добавить комментарий
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
Добавить комментарий

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

Добавить комментарий

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет.

Добавить комментарий
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!
Добавить комментарий
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Добавить комментарий
Советские времена.. Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом. — В чем дело? — спрашивают коллеги. — Такой анекдот, такой анекдот! Только что дал за него 10 лет без права переписки.
Добавить комментарий
Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.
Добавить комментарий
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?
Добавить комментарий