Анекдоты про право

Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера мою жену прав лишили!

Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?!

Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

Объявление.
За небольшую плату уступлю своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. — Так ты что — гаишник? — Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает:
- Любимый когда я умру ты опять женишься?
- Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь?
- Ну скажи для меня это очень важно.
- Наверное да.я же еще молодой.
- И ты поставишь ее фотку вместо моей?
- Наверное.
- И она будет ездить на моей машине?
- Нет...у нее прав еще нету.

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!

Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал...

Сдает один грузин на права. Вопрос: — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв....вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь? — Канэчно старый! Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
– Тебе реально повезло, мужик.
– Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
– Говорю же тебе – повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

Объявление в автосалоне: — Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок!

- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.