Анекдоты про право

Секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубкой и фразой
- ... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...
Встречаются две девушки:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал.
Отмазка алкоголика:
- Я вообще не виноват. У меня глисты горькие алкоголики, я ИМ наливал.
- Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться.
Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Только русские люди покупают сок с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
Вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену.
На зачёте по праву:
- Иванов, дайте определение уголовного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- А вот это уже развод!
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

— Прикинь, меня прав лишили.
— Ой, ё! За что хоть?
— Да ехал непристёгнутый...
— Да ты чо? Во казлы!
—... задним ходом... на красный... по встречке... пьяный...

Для надежной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решетки на окнах и три ряда колючей проволоки.

Через 20 лет мы будем жить в правовом государстве. Это значит, что прежде, чем что-то сделать, человек будет задаваться вопросом: а имеет ли он право это делать?

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

Судя по стилю езды, все водилы с крутыми номерами на права сдавали в
Англии.

Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

В осаждённой крепости и право крепостное...

В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

Каждый человек имеет право получать свое счастье, но чаще получаются дети.

- Опять нажрался вчера, сволочь! Ты хоть помнишь, что ты вчера вечером вытворял?
- Дорогая, я, пожалуй, воспользуюсь своим правом на забвение.

— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
— А ты?
— А я научился кровать красиво заправлять.

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

Самое страшное на дороге: — Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице:
- Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..
- Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..