Анекдоты про право

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:
Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный знак с надписью "STOP". Ваши действия?
С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.
Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"
Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?
С: Проскакиваю на полной скорости.
Парень в шоке.
Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?
С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.
Парень хохочет.
Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы.
Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.
Э: Идиот. Он сдавал на неотложку.

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить обязанности.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету — Права — Нету — Дыхните — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Дневник биржевого брокера

2012: Это худший год в моей жизни. 
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 
2014: Черт, это не смешно уже. 
2015: БЛ@ТЬ!

Светит, но не греет, - это когда тебе двадцать лет, и ты имеешь конституционное право на пенсию по старости.

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...

Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: — Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...

— Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?! — Ну, так... — Так вот! Господа! Я был не прав!!!

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции
Эльфов, Покемонов, Орков.

– Петрович, а чего у тебя вся мобила в дырах?
– В порядке эксперимента езжу теперь с электронными правами. Нарушаю часто…
– Ну и что?
– Да гаишник из старых - еще восьмидесятые застал...

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. — Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

- А почему у вас права такие запачканные?
- Товарищ милиционер да меня сегодня уже шесть раз останавливали, и каждая сволочь права проверяет и пачкает!

Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Лифшиц. — Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... — Извините, я доктор права и к медицине.. — Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

В Нью-Йорке полицейский арестовывает мусульманку, надевает на нее наручники и говорит:
— Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть...
Тут женщина начинает ржать и радоваться. Полицейский спрашивает ее:
— Чему это вы так радуетесь?
— Да у меня первый раз в жизни появлись какие-то права...

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.